Ormai son riasto solo io e la mia maschera sul serio....

Buona giornata a tutti.

Ancora maschere...

Devo proprio dir la verità, la maschera funziona!
Evito di entrar nei particolari ma oggi due cose ho potuto "ammirar" e prima tremendo dolore poi....tremenda soddisfazione.
"Chi mi mette da parte verrà messo da parte..." Questo ormai è quel che penso ma infondo sono troppo buono e continuo a interessarmi.
Dunque, lieto che la vita prosegua bene a chi mi ha fatto del male ma sono estremamente deliziato quando apprendo che poi tanto bene la loro vita non la passano.
Ancora porto la mia maschera perchè aiuta e nasconde.
Son troppo buono per poter odiare ma sono capace di restr seduto sulla riva del fiume tanto di quel tempo che prima o poi il cadavere del mio nemico SICURAMENTE passerà.
Spero di riprendere il mio sonno anche se poco ci conto, intanto auguro la Buonanotte a tutti.
Ehi Val ... sei una bella fregatura ma anche questo è il bello di te.

Waaaaaa sbadiglio! Impressionante come una giornata passata a girare come una scema per la città possa farti a pezzi. In piedi dalle 8 ma ancora non mi ha abbandonato lo sbadiglio ne le lacrimuccie che puntualmente l'accompagnano. Sono in crisi.. vado all'università, mi piace, l'adoro.. amo pazzamente quel corso!!! ..ma mi sento un pesce fuor d'acqua.. spero d'imparare presto a gestirmi meglio di ora e ad aumentare il ritmo.. devo allenarmi ç_ç

Baciotto Nox ^_^

Stavo girovagando per i blog e ho visto l'ora, le 8.30!
M'è venuta voglia di affacciarmi, di solito dormo a quest'ora.
Bhè.. c'è il sole e vedo tutti giù indaffarati, con uno scopo... tutti  fanno qualcosa e anche chi non fa nulla ... ha qualcosa da fare come portare il cane in giro.
Ho visto tanti ragazzi come me camminare e andare da qualche parte...io invece affacciato a guardare gl'altri che vivono.
Che tristezza.

Sono ancora qui a scrivere... non ho dormito.
Ho giocato tanto con la xbox a PES5 e il bello è che mi innervosisco pure perchè non ci gioco bene!
Guardavo di tanto in tanto il pc per vedere l'ora, sempre più tardi ma io non volevo dormire.
Mi son guardato intorno e ho visto il gran casino che regna nella mia stanza, mi son detto tante di quelle volte di mettere ordine ma non ho mai avuto voglia.
Ho smesso di giocare e mi son deciso, almeno c'ho provato ... ho iniziato a mettere in ordine la stanza!
Sono riuscito solo a "ripulire" il lato "teconologico" e anche se è solo l'inizio sono sbucate fuori tantissime cose della mia ex e ovviamente adesso... ci sto male.
Non va bene così... non va bene.
Mi fa male la pancia ma ho tanta voglia di mangiare, ho preso le gocce che mi ha prescritto lo psicanalista sperando che si plachi sto bisogno... adesso ovviamente ho il mal di testa e sono indeciso se mettermi a letto o meno.
Inizia una giornata schifosa, soffro... fisicamente sono da buttare.

E’ tardi, sono le 4.39 e io non ho voglia di dormire e tanto anche se volessi non ci riuscirei.
Non voglio aggiornare il mio blog principale, non c’è nulla da dire infondo.
Mi ritrovo a scrivere qui perché mi piace immaginarmi diverso da quel che sono.
In questi giorni mi sono capitate delle cose, ho conosciuto delle persone tramite il blog e parlare con loro mi ha aiutato a ragionare meglio sulla mia vita.
La verità è che non cambia mai nulla, la situazione è sempre la stessa tranne che per il mio stato mentale che peggiora sempre di più.
Ho avuto modo di confrontarmi con persone che la vedevano nel modo opposto al mio, è bellissimo riuscire a trovar dialogo con qualcuno che non la pensa come te, si impara molto.
Mi rendo conto che infondo non devo “attendere” nulla, sto in attesa da parecchio tempo e non so neanche di cosa. Adesso vorrei solo star bene fisicamente per trovar la forza e la voglia di iniziare qualunque cosa ma entro in un circolo vizioso che proprio non vuol terminare.
Per stare bene devo stare attento a troppe cose, devo innanzitutto prendermi cura del MIO corpo e proprio non lo faccio. Sono sempre trasandato, mi vedo sempre orrido, ingrasso a vista d’occhio e probabilmente questo è l’inizio di tutte le mie seghe mentali che mi bloccano a casa per la paura d’essere “visto”.
E’ un sollievo però passare le foto su MSN e sentirsi dire “sei uno gnocco” scappa la risata ma non nego che la cosa mi tira su di morale, bhè grazie.
Prima mi è capitato di ascoltare delle canzoni vecchie e … tanta malinconia.
Quasi piangevo ma poi pensandoci bene non ho nulla da esser malinconico, il passato ormai è lontano c’è solo da gestire il presente per conquistare un futuro migliore.
Ci sono ancora tante cose nella mia vita che non vanno bene, ci sono persone che mi hanno ferito e nonostante sapessero delle mie esperienze… mi hanno fatto tanto male.
Adesso ci sono delle certezze che sento vicine, ci sono delle speranze e vedo una piccola luce in lontananza ma ancora non mi sta bene.
Ho paura, tanta paura e non voglio che tutto sia una conseguenza del mio dolore, voglio conquistarmele le cose… non devono capitarmi.
Ho un gran casino in testa, i medicinali mi aiutano a esser calmo e ragionare in questo modo “sterile” mi piace anche se mi procura un mal di testa tremendo.
Voglio scrivere tante cose ma non ci riesco.. la testa fa male…
Magari la prossima volta mi sfogo meglio, magari la prossima volta … andrà tutto meglio.
Ehi Val … grazie di tutto. 

Più di prima adesso vorrei maschera,mantello e cappello!
Un costume che copra ogni parte di me, che mi renda una persona diversa,qualcosa che non sono. Risucirò a tener vivo il gioco?
No, ovviamente no.
La sincerità è il mio problema? Non lo so, credo di esser poco portato alla vita,alle relazioni...a tutto quello che implica "interagire" con altri.
Accettare la solitudine ecco cosa bisogna fare, ma senza troppi problemi, senza paranoie... accettare di star bene da soli e costruire con pazienza una maschera da mostrar a tutti quando si deve perforza VIVERE.
Il tempo aiuterà ma non è infinito, nulla è eterno e questo mi strappa un sorriso.
Perchè vivere qualcosa che non ci piace? Quanto vorrei smetterla.... "Resettare" tutto e finirla di soffrire.
Voglio una mschera, voglio nascondermi.
Voglio che qualcuno mi aiuti ma non saprei come riceverlo, voglio che qualcuno mi capisca ma ... è impossibile.
Io voglio una mschera....